[Journal] Je ne veux plus vivre

En fait, j'ai un peu le même problème que TheLast-Rebel (https://tribudesgrisesmines.1fr1.net/t26-journal-je-veux-etre-heureuse).

Par contre, je suis actuellement suivie par une travailleuse sociale, une psychologue et même à cela, ça ne m'aide pas du tout.

En fait, je n'ai, depuis ma naissance, jamais été pleinement heureuse, tout comme TheLast-Rebel et je me dis que je suis née pour rien, que je n'ai pas lieu d'être dans ce monde. Depuis quelques mois, ça a empiré. Entre un père froid qui me reproche toujours des choses et qui n'est jamais fier de moi (quoiqu'il est toujours fier de mon frère ...), des amis qui ne se soucient plus trop de moi, mes poumons qui me font souffrir plus que tout et l'un de mes meilleurs amis qui est devenu mon copain (mon premier, pour préciser, et qui a rompu par la suite) et qui, depuis notre séparation, ne me parle plus du tout et me déteste presque, j'en suis venue à me dire que je ne vaux rien et que je suis de trop dans ce monde.

Depuis, j'ai beaucoup maigri (alors que je suis déjà maigre ...), je ne mange plus trop, je dors mal (la psy m'a donné des médicaments pour dormir), j'ai des crises et pleure pour rien, mes notes ont relativement chuté (plus de concentration) et même les trucs que j'adore faire habituellement (lire, regarder des animes ...) ne me font plus de bien et m'ennuient presque. Je ne me sens à ma place nulle part, ce qui fait que j'ai fugué la semaine dernière en ne le disant à personne. Je voulais mourir et, pour ce faire, il fallait que je me libère et que je quitte ma ''maison''. Dans un moment de détresse, j'ai tout de même appelé mon meilleur ami, mais c'est son frère (qui est mon ex petit copain) qui a répondu et qui m'a dit que la police me cherchait. Bien évidemment, mon meilleur ami est venu me chercher (accompagné d'un policier) et celui-ci m'a amené à l'hôpital psychiatrique. Bref, l'hôpital psychiatrique n'a pas changé grand chose. Je me sens toujours aussi vide, aussi malheureuse. Mes amis ont beau essayé de me remonter le moral (quand ils ne m'ignorent pas), mes parents ont beau se soucier davantage de moi, je ne me sens toujours pas à ma place. Cela peut sembler égoïste, mais je n'en peux vraiment plus. J'ai beau me dire que la situation va s'améliorer, au final, elle se détériore.

Bref, depuis quelques temps, je pense constamment au suicide. Bien sûr, je ne l'ai jamais tenté avant, mais plus les jours passent, plus la tentation augmente. J'ai peur que la tentation devienne trop grande et que je le fasse pour de vrai, mais en même temps, cela me soulagerait. Je ne sais plus du tout quoi faire, mais ce qui est certain, c'est que je ne suis plus du tout capable de vivre. Vivre me tue.

Si vous avez des ''conseils'' ou quoi que ce soit, merci beaucoup à vous.

Ma pauvre tu viens chercher du réconfort ici mais en ce moment c'est un peu le desert!!!!
Je ne sais pas trop quoi te dire, te conseiller....
Moi aussi j'ai eu des hauts et des bas....
Ma première année de lycée, un debut magnifique, des amis, succès auprès des garçons, un petit copain (mon premier, et donc le premier pour tout...) Bref...
Du jour au lendemain je perdais tout, me suis fait plaquer le soir du premier de l'an!!!! Puis mes amis mon tourner le dos sans raison, j'étais seule, je mangeai plus et je voulais en finir mais pas le courage alors je me scarifiais histoire de me soulager!
Puis après les vacances d'hivers je voulais plus allée au lycée, ma mère ma trainer de force chez notre médecin de famille ou j'ai montrer mes lacérations et vomi vomi vomi.... Dsl pour ce détail...
Finalement je me suis retrouvée sous prozac (attention anti dépresseur très très puissant et surtout avec accoutumance) bref au bout de 2 semaines je l'ai arrèter je suis sorti et je racontais mon mal être à tout le monde (des gens que je connaissai pas) et finalement au bout de 3 mois sa allais mieu et je suis retourner dans mon bahu!!! (j'ai redoubler et j'ai passer 2année vraiment super, lycée pro)
Comme je le disai sur l'activité de Hope, il n'y à pas de recette miracle pour le bonheur, des fois tu le croise et il dura que 3 secondes! Le bonheur en réalité qu'est ce s'est? Moi même je ne le sais pas je suis maman, mariée, peut future patronne en attente d'une réponse pour peut être devenir propriétaire, et des fois bah sa va pas moral dans les chaussettes envie de tout plaquer, homme, enfants mais j'ai eu la chance de naitre, certe, j'ai perdu mon père à l'age de 8 ans mon frère qui avais 32 ans nous à quitter l'année dernière, j'enchaine les fausses couches.... je ne trouve pas de travail, je ne sort pas parce que pas les moyens mon mari fais parti des personnes qu'on peut qualifier de froide.... Je pourrai trouver encore plein d'autres choses qui pourrai me poser la question de est ce que je dois continuer ou arrèter?! Et ben je continu!!! je sais très bien qu'à la fin de toute façon il n'y à qu'une seule issue pour tout le monde mais que seul, à 2 ou à plus, avec ou sans amis je vais vivre tout à fond car le bonheur passe reviens mais ne stagne pas sinon après on s'ennuierai.
J'espère que ton moral remontera et que même si mon message ne ta pas convaincu, dit toi que même s'il te le montre pas des gens t'aiment et que le plus dure n'est pas pour celui qui part mais pour ceux qui reste! Dit toi que dans 15 ans tu en rigoleras et tu te demandera pourquoi tu as pensé à sa! Attention ne fais pas n'importe quoi, aujourd'hui j'ai honte de trop laisser mes avans bras en vu des autres, les marques sont presque invisible mais moi je les vois encore et me fond mal....

*vérifie* J'ai fait une activité? Nion, j'ai pas fait d'activité. Pas encore.. owo

Alors déjà, un excellent conseil: ne le fait pas. Que tu ai l'impression d'être dans la pire situation du monde et que tu ne penses pas pouvoir t'en sortir, ne te laisses pas aller, ne te suicides pas.
Souvent, personne n'y pense, mais imagine la personne qui trouvera ton corps? Que ce soit de la famille, une personne qui te connaît, un inconnu...? Tu penseras "oh non, il s'en foutra totalement, ils en ont plus rien à faire de moi, ils ne le pensent pas", c'est faux. Chaque jour, ils se souviendront d'avoir trouvé ton corps dans cet état. Chaque jour, tu ne seras plus là, et ils se diront quand même qu'il manquera quelque-chose à leur vie. Chaque jour, la personne qui a trouvé ton corps se dira "et si j'étais allée dans sa chambre/la salle de bains 2-3 minutes plus tôt, si ça se trouve, j'aurais pu la sauver, tout est ma faute". Donc ne penses pas qu'en partant tout le monde ira mieux parce-que tu ne seras plus là. Non. Il y aura forcément des gens qui te regretteront.
Je suis aussi passée par des périodes très difficiles dans ma vie, où je me sentais totalement seule, etc etc. Si tu choisis de ne pas continuer, comment pourras-tu savoir si il n'y a pas un truc absolument génial qui t'attends plus tard?
Il faut que tu restes forte. Je suis sûre qu'au bout d'un moment, un truc arrivera et changera ta vie.
Essaye de t'intéresser à un truc auquel tu ne t'es jamais intéressée? Peut-être que tu devrais voir si il y a un fandom qui t'intéresserait, un truc comme ça... Personnellement, je sais que si je n'avais pas rejoins le fandom d'Homestuck, j'aurais vraiment eu aucune motivation pour continuer mon bout de chemin.
Ne baisse pas les bras. Il y a toujours quelque-chose que tu peux faire, que ce soit sous ton nez ou plus loin. Il y a forcément quelque-chose qui peut t'aider, ça j'en suis sûre, mais n'abandonne pas, sinon tu ne découvriras peut-être jamais quoi.

Tu es le premier post que je lis et je trouve que tu as un certain courage de t'exprimer, et crois moi ce n'est pas donner à tout le monde. Moi je vois surtout une fille qui se bat même si moralement et physiquement ça ne va pas. Sinon pourquoi tu serais la?! Tu as déjà fais la moitié du travail pour t'en sortir même si tu en as pas conscience.
Après reprendre gout à la vie c'est une autre chose. Il faut que tu trouves différentes activité qui t'aide a te vider la tête à ne plus penser a rien. Moi c'est le dessin, je me concentre tellement que tu oublies tout autour de toi et quand tu immerges tu te sens tellement mieux ressourcé. Après ça peu etre tout et rien, ca peu être la cuisine le sport, courir, voir des films, lire etc etc. Et même si au début tu te décourages parce que tu n'y arrives pas ou que tu n'as pas envie il faut se forcer... Tu n'as qu'a te dire "hen j'ai pas envie et bien je vais le faire encore plus longtemps na" tu vois un truc un peu genre sado maso
Si tu as un soucis pense a venir parler ca fais toujours du bien de d'évacuer

Et surtout surtout fais toi tout le temps des compliments, tu as fais un truc, félicite toi; tu passes devant un miroir, dis toi que tu es jolie avec un prime un petit clin d'oeil, apprend à t'aimer quoi   

Coucou. Premièrement, je tiens à remercier les personnes qui m'ont répondu. J'essaie de rester forte, mais c'est très dur. Je me suis trouvée des activités comme vous me l'avez conseillé et j'essaie de me complimenter, mais je rechute à chaque fois ... Et puis, j'ai essayé d'en parler à des gens en qui j'avais confiance ... Certains m'ont dit que je ne faisais que chercher de l'attention et ça m'a démolie ... Je n'en peux plus, j'essaie de moins y penser, j'essaie de faire des trucs pour m'aider à être moins triste... mais dès que je vais me coucher, les pensées sombres reviennent. Et l'aide des spécialistes ne m'aide pas trop, surtout que l'une d'entre elles était vraiment chiante et que quand je me suis mise à pleurer, elle m'a tout bonnement demandé pourquoi je pleurais avec un ton supérieur. En tout cas, merci encore, j'essaie de regarder le plus possible de trucs encourageants ou de faire le plus de sorties à l'extérieur pour me changer les idées, mais je cherche toujours plus de trucs pour ne pas en arriver à quelque chose de trop grave. Si quelqu'un a des conseils, je suis preneuse !

Putin mais les spécialistes qui sont comme ça, faut les buter! tu as essayé un sport qui te défoule pour te vider totalement la tête genre boxe, footing (mais pas toute seule ou pas dans un endroit glauque hein!) ou même la danse. Moi je fais ca des fois je me prends un playlist d'au moins 30 min, je m'enferme je tire les rideaux, je mets la musique à fond (avec le casque ou pas, selon si j'ai envie d'emmerder les voisins ) et zou je danse. C'est presque mieux que d'aller en boite t'as pas le dj pourris qui te passe un mixe de la même musique, ou des relous qui te collent. Essaye ca peut marcher (et tu t'arretes pas au bout de 3chansons hein!)