( JOURNAL ) Je veux être heureuse

Bon en gros j'ai aucune idée de comment commencer ce bordel, donc je vais déjà vous dire que je m'excuse de pas avoir réellement participé au forum pendant la semaine, c'est dû au fait que j'ai actuellement une connexion de merde à saint étienne, par contre j'ai lu à peu près tous les posts quand ça voulait bien charger donc je me tiens au courant.

Et du coup c'est maintenant que le vrai problème arrive et je sais toujours pas comment formuler ça, je vous avouerai que j'ai jamais consulté de psychologue donc mettre des mots dessus m'est assez difficile (en plus du fait que j'ai jamais réussi à penser avec des phrases, en gros j'ai pas de petite voix dans ma tête qui me dit "tiens aujourd'hui je vais manger une tartine" avec des mots bien précis)

En gros, je suis dans l'incapacité totale d'être heureuse. Alors bien sûr je ris, je déconne, je souris, mais avec le recul y'a jamais eu un moment dans ma vie où je me suis dit "là, je suis heureuse", ce qui fait que je suis dans un genre d'état dépressif permanent. Quand je veux quelque chose, je suis pas heureuse, et quand je l'ai je suis pas heureuse non plus. On m'a souvent dit quand j'en parlais de "décider d'être heureuse", sauf que ben... Je décide, je décide, mais ça vient pas, voilà. J'ai la volonté, mais certainement pas les moyens.

J'ai pas non plus un problème de "je ne vois que le mauvais côté des choses". Non, je pense que j'ai une très bonne vue d'ensemble, je suis capable de voir ce qui est bien et ce qui l'est pas de façon plutôt objective, c'est juste que ça m'empêche pas de me sentir mal. Je crois que le pire c'est quand j'essaye de seulement voir le bon côté, et que là je me sens comme une merde parce que je me dis que j'ai finalement pas le droit d'être mal. Et donc je me sens encore plus mal. Paye le cercle vicieux.

Non, je pense que le réel problème que j'ai, c'est une profonde haine de moi-même. Peu importe le "bon" et le "mauvais", je hais ma manière de tout calculer logiquement, de vouloir tout savoir et tout comprendre. Je hais ma façon de penser, je hais ma vie et le monde dans lequel je suis, je hais mon corps (pas parce que "je suis moche" ou ce genre de choses, plutôt parce que je déteste mon "moi physique"). En gros, j'ai juste l'impression d'avoir rien à foutre là, d'avoir été foutue dans cette existence par erreur et d'appartenir à un autre endroit, un autre plan, un autre monde, j'en sais rien du tout. Au final c'est la raison principale pour laquelle je dessine, parce que je me hais, et que j'ai besoin d'appartenir à autre chose, de me construire une existence qui serait potable.

Vous comprendrez que j'ai froidement considéré le suicide un bon nombre de fois, mais que je n'ai jamais rien tenté (voir la partie "ma manière de tout calculer logiquement, de vouloir tout savoir et tout comprendre")

En gros, je vis parce qu' "il faut bien". Et j'attends. Parce que je ne trouve plus rien d'autre à faire qu'attendre un miracle, j'en sais rien.

Et je poste ça ici parce que c'est pour ça que j'ai besoin d'aide. Parce que j'en ai marre d'attendre, parce que je veux être heureuse, mais que j'y arrive pas, et je sais plus comment faire, donc si vous avez quoi que ce soit à me proposer, alors allons-y les amis.

Je comprend parfaitement ce que tu veux dire et ressent.... Je vais pas me plaindre, j'ai un mari, des enfants, à manger et un toit sur la tête.
Mais je suis toujours mal, mal dans ma peau , mal de vivre, je sais pas ou me situer , ni ou est ma place. Je jalouse vite les autres toutes en les admirants. Bref un sacré bordel aussi.
La recette pour être heureuse n'existe pas, sa viens tout seule. Souvent on a la sensation que sa vient et tout retombe.
Peut être à tu eu une enfance difficile (divorce, deuil, autres?!) Je ne pourrai pas d'aider si ce n'est qu'on dis que les moments les plus simple de la journée comme allé cherché le pain à pied ou voir quelque chose de beau... (tu vois un peu?) Essaye le Yoga pour apprendre à ne penser à rien....

Je pense comme dit Loyce, ca vient souvent de traumas profonds dont on a totalement oublié l'existence.
Il existe des moyens pour retrouver ces 'sources' tels que l'hypnose pour ensuite pouvoir travailler sur ses cicatrices émotionelles.. Mais je t'avoue que je suis vraiment pour et contre à la fois car tu ne sais jamais ce que tu vas découvrir! (Par exemple je connaissais un ami qui était considéré comme schizophrene dangereux, il a fait de l'hypnose et a en fait appris grace a ses souvenirs que sa grande soeur lui rendait des visites  durant la nuit et commettait des actes incestueux depuis tout bébé. Oui c'est assez horrible, et il est alcolique maintenant. Donc, personnellement, je ferais jamais ça. Mais à voir.)

Ca arrive aussi de plus en plus de nos jours et beaucoup de personnes pensent qu'elles sont les seules dans ce cas la, alors que tres souvent leur entourage sourie ouvertement mais souffre du meme probleme. Si tu vis en ville, il est tres bon parfois de simplement prendre un train durant une journée ou un week-end, se couper de toute communication (ordi, portable..) et passer sa journée dans un cadre naturel hors du quotidien. Ca peut etre la plage, la montagne, une ferme a la campagne, etc.. En tous cas n'importe ou qui ne te rappelle pas ta routine. Le fait de ne parler a personne que tu as l'habitude de cotoyer peut t'aider a te recentrer sur toi meme le temps d'une journee et de vraiment prendre le temps d'ecouter ton corps, ton esprit, tes propres envies, tout en prenant une bouffée d'air nouvelle!

Je le fais assez souvent parce que je souffre de depression saisonniere. Je sais que chaque hiver, je me deteste, je veux rien faire, rester dans mon lit et voir personne. Du coup je me force chaque samedi ou dimanche a sortir au moins une heure dans un jardin, un parc ou les marais pres de chez moi.

Et bon conseil de Loyce, moi aussi je pratique le Yoga. C'est peu couteux (au pire 10€ pour un tapis de sol) et tu peux t'excercer sans avoir l'impression de vraiment faire du sport. Essaie aussi la meditation je pense. Quand tu sens que tu commences a te sentir plus mal que d'habitude, arrete tout, lache le pc, eteind la tele, va sur youtube ou met un CD de musique de relaxation, assieds-toi sur ton lit ou un endroit confortable et fais le vide en toi. Demande-toi ce qui 'vraiment' ne va pas, sans pour autant chercher a resoudre le probleme, et dis-toi simplement que tu veux le 'chasser'.
C'est le principe de la pratique du Zen et j'aime beaucoup ça parce que tu apprends a moins etre atteinte par les choses negatives qui t'affectent. C'est une maniere d'apprendre à dire "J'ai ce soucis qui m'ennuie aujourd'hui au point de ne pas apprécier à 100% l'activité que je suis en train de pratiquer. J'en prends conscience et je l'envoie là où il ne m'ennuiera plus." Chaque pensée ne doit être qu'un courant d'air qui passe et doti s'envoler aussitôt.

Je te conseille de le faire car ça aide vraiment à ne pas prendre les choses trop à coeur lorsqu'on est quelqu'un de très sensible à la base
Courage à toi, et j'espere que mes conseils t'aideront car personnellement, ils m'aident beucoup

Je vais profité un peu de mon expérience et de mon passé "d'incapable émotionnelle à être heureuse". J'ai eu très très très longtemps ce soucis, honnêtement, encore aujourd'hui c'est assez compliqué, je me sens souvent déphasée par rapport aux autres, à coté de la plaque émotionnellement parlant.. Mais il m'arrive d'être heureuse, de vraiment l'être, certes c'est de cours instant et c'est un truc tellement récent que ça a tendance à me faire flippé, mais j'y arrive.
Sans m'étaler dans les détails, j'ai pas un passé tout rose, et du coup avec ce que j'ai vécue j'ai crue ne jamais avoir droit au bonheur, je me détestais intérieurement, je me mettais à toujours me trouver des trucs qui n'allaient pas, bref... Et il y a deux ans maintenant, j'ai pour diverses raison vue une psychologue, ce qui m'a grandement aidée, j'ai put, après presque 2 séances de mutisme complet, m'ouvrir et parler de mes soucis, de tout ce que j'avais, totalement raconter ce mal être et à force des séances elle m'a apprit à voir le "bon" coté, et à me libérer de certaines choses dont je me tenais responsable et qui m’empêcher d'avancer et d'évoluer. Aujourd'hui, je continue seule ma "thérapie" notamment en me forçant à sourire quotidiennement, mais pour ma part cela m'a beaucoup aidée de voir quelqu'un d'extérieur à mon entourage, qui ne me connaissait ni d'Eve ni d'Adam et qui restait juste là à m'écoutais débitée ce que j'avais sur le coeur depuis des années tout en m'aidant et m'encourageant à puisé au plus profond... J'ai due lui vidée 3 boites de mouchoirs complet (parce que réveillé tout ça c'était pas facile) mais cela m'avait fait énormément de bien.
Le coup du Yoga aide pas mal aussi (pour peu qu'on soit un minimum souple... pas comme moi >.>)

Je ne sais que dire de plus si ce n'est que je suis exactement dans la même situation.. :/